Как стать уверенной по жизни: советы от опытных женщин

Многие девушки боятся проявить свой характер из-за того, что мужчины умных и волевых женщин стороной обходят. Опытные женщины советуют таких мужчин тоже стороной обходить: зачем вам рохля, если по жизни даже женщину на место поставить не умеет.
Слабак обязательно начнет вести себя так, как будто он брал за глотку не одну сотню ядовитых змей, но при первой же возможности будет драпать в кусты, подобно кролику, завидевшему недалеко от себя питона.
А пока разберем пару ситуаций. Решили вы какое-то время пожить вместе со своим бойфрендом. Раньше приходилось перекусывать в кафе, а теперь кухня стала именно вашей вотчиной. Если аппетит у вашего друга зашкаливает, то не надо, уткнувшись в полотенце, воющей на весь белый свет, как вас достала эта готовка, жаловаться маме, как тяжело быть женой, и вы никогда не выйдете замуж. Достаточно купить набор магнитных букв и к приходу бойфренда выложить на дверце холодильника текст следующего содержания: «Для крупных пород мужчин в магазине за углом продаются мешки с кормом по 10 килограммов каждый. Купи себе, милый, запас на неделю, а я к маме в гости пока съезжу!»
Считайте, что первый раунд вы выиграли. Ваше чудо в штанах не глуп, так что поймет, что он, кажется, переборщил со своим аппетитом. Как только его голос раздастся в телефонной трубке отчего дома, приступайте к плану Б.


Сонным голосом поведайте ему, что вам надоело спать с тем, кто только думает о еде: предложите посещать тренажерный зал вместе, в противном случае он получит не любимую женщину, лососину, которая, уж так и быть, вздремнет у него под боком 1 раз в 16 дней.
Такие заявления кого угодно аппетита лишат: за кого вы его, мол, принимаете! На это есть 3 раунд. Как только почувствуете, что у вашего бойфренда огонь даже из ушей выходит, то спросите его, ходил ли тот в магазин, что себе купил, как приготовил и долго ли ел то, что ему досталось от таких же голодных собратьев. Если давление еще усилится и появится пламя изо рта, сочувствующим голосом расскажите последнюю новость от диктора центрального телевидения: оказывается, кассиры российских гипермаркетов – вымирающая профессия. Когда из 20 оборудованных касс работают только 2, то пора переезжать в деревню.
И берите тайм-аут под предлогом, что опаздываете к подруге, заказавшей специально для вас очередную порцию суши.